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「お母さんの愛情不足」とか言われて(思って)傷付いたら頑張る前に読んで欲しい

4 min

子どもが問題行動を起こしたりした時に第三者から「お母さんの愛情不足」と言われてしまったり、自分で「もしかして私の愛情が足りてない…?」とか思っちゃったりした時に参考にして下さい。

「お母さんの愛情不足」って呪縛のような言葉ですよね。

一生懸命、自問自答し、自分を責めているのではありませんか?

言っておきますけど、ここにたどり着いた奥さんは愛情不足なんかじゃないと断言できます。

そもそも本当に愛情が不足してたら愛情不足について検索しないですからね。

私は三姉妹なんですけど、妹とか私自身の事を振り返ると「子どもがもって生まれた愛情の受け皿の大きさって、子どもそれぞれ全く違うよね」って事なんですよ。

受け皿が大きい子は、どれほど愛情を注がれても満足しないし、逆に受け皿が小さな子は少しの愛情で満たされるので。

こっち(母)側も限界があるのよ。

例えばうちの息子は、年少になかった指咥え、年中で再発しました。

それを「お母さんの愛情不足だ」と言う人もいるでしょう。

・・・・・

かな~り、息子にとことん付き合ってるんですけどこれ愛情不足だとしたらどうしろとw

いやこれ愛情不足だとしたらもうこれ以上ムリです与えられるものはありません私は既に出がらしですよ、それぐらい息子に付き合ってます。

いや逆に!!

付き合いすぎなんじゃねーかって思うぐらいね!!

でね、まず悩んでここを読んでいる奥さんに伝えたいのは、「それは、お母さんの愛情不足でしょう」とか言ってる評論家とかさ、9分9厘、オッサンなのよ子育てもしたことないオッサンなのよ(私調べ)。

あとの1厘は子育てをとうの昔に終えた生きた化石ですよ。

私はね、子育てナウ!な人の言う事じゃないと信じらんないかな、どっちかっていうと。

筆者事項紹介子育て
筆者:ひがしむき

もともと赤ちゃん・子どもが苦手、だらしがなく飽きっぽい、半世紀生きて何も誇れるものがない、どう考えても「母」に向いていない自分を反面教師にして子育て中。

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私には「ちょっとの愛情で満足する妹①」と「どれだけ愛情を注いでもらっても満足しない妹②」がいる

私は3人姉妹の長女なんですけどね、まぁ妹が2人いるわけ。

この2人の妹の性格がそれはもう正反対。

妹①は、少しの愛情で満足するんです。

母に少し抱っこしてもらったらそれで充電完了、笑顔で離れていけるタイプ。

自分で考えて自分で行動するようなタイプで、1度自分が決めたらその環境をプラスに捉えるような性格なのです。

いっぽう、妹②は母からの愛情を絶え間なく求め続けるタイプでした。

小さな頃から問題行動が多く、母も1番目を掛けていた妹②。

長女の私から見ても羨ましいほどに母の側にいて、母にかまってもらっていたのにも関わらず、未だに「お姉ちゃんばかりずるい」とか言うの。えー…

同じだけ愛情を注いだって、結局受け取る側の主観

妹①が生まれ持った愛情の受け皿はお猪口。
妹②が生まれ持った愛情の受け皿はプールぐらいあるのかもしれません。

同じだけの愛情を注いで、片方は満足しても、もう片方は全く満足できない

もっと愛情を注いでほしい、もっと私だけを見て欲しい、もっともっともっと、と寂しさを募らせるっていうね。

私自身、妹②「お姉ちゃんばかり」と言われる程に母に時間も手間暇も割いてもらった記憶はないんですよ。

むしろ足りなかったかな。

お姉ちゃんなので強くなくちゃいけないし我慢しなくちゃいけないと思い込んでいたので、親にちょっとしたお願い事すらできず、かれこれ半世紀ですよ。

私の生まれ持った受け皿は多分、汁椀ぐらいかなぁ?
妹①より大きいけど、妹②より全然小さい感じ。

妹②の受け皿を満タンにする事は、母がどんなに頑張ったとしても無理でしょう。

このまま妹②の受け皿は満たされないまま、いずれ母とお別れする事となるでしょうね。

でも愛情を求め続ける人って、めっちゃ気が利く

でも逆に、妹②は自分が愛情を求める人だから、めちゃくちゃ気が利く

なぜなら「愛情が満たされない状態」を知っているから。

自分だったらこうして欲しいという気持ちがあるので、気付くことができるし、相手にも自然とそれができるんですよね。

でも、私と妹①の受け皿は比較的満タンになりやすいので、人の心の機微に疎かったりします。だって自分が日ごろ不満に感じる事が少ないから。

これ、どちらがいいでも悪いでもなくて、もう個性かなって思うんですよね。

うちなんて愛情たっぷり注いでいるつもりでもチックになったしね

私は高齢出産ということもあって、やりたいことは全てやり尽くした上で子どもを設けたので、割と子どもにたっぷり付き合えちゃうんですよね。

分からない事は子どもと相談して決めるし、どっちかっていうと愛情が不足しているというより過保護の部類かも知れない(かも知れない)。

それでもプールの授業が嫌で指くわえ始まっちゃった時、色々調べて「お母さんの愛情不足です」の文字を見て、クラクラしましたからね。

さらに担任に指くわえを指摘されて、指くわえがなくなったのと引き換えにチック症になってしまった時は、くらくらどころの騒ぎじゃありませんでしたよ。

これ以上、本当にどうしろっていうんだよと。

「は?何言ってんの?」ぐらいの開き直りも必要だね

だいたいですね、育児に成功なんてないって言うじゃないですか。
なのになぜ?

お母さんを責める事に関してはなぜ簡単に決めつけるの?

子育てなんてさ、頑張ってるお母さんが殆どなんですよね。

そりゃ育児放棄や虐待という悲しいニュースもありますけど、殆どのお母さんは試行錯誤しながら目の前の子供と膝付き合わせて向き合ってるじゃん!!

子供の心の声を聞き漏らしてないか、ちょっとした変化を見逃してないか、危険はないか、体調は悪くないか、幼稚園や学校で嫌な思いをしてないか…

ちゃんと甘えられているだろうか、ちゃんと甘えさせてあげられているだろうか、将来、この子が幸せになれますように、どうか余計な苦労をせずに生きて行けますように…って、必死で子育てしてんのに「愛情不足」とか簡単に言うよな~世間は。

親の愛情に気付くのは、子どもが親になってからだしね

そもそも”愛情いっぱいに育てる”ってね、条件を羅列して簡単に説明できるものではないと思いますよ。

基本は安心して、出来たら笑ってご飯食べて心の底から安心して眠ることが出来て清潔に暮らすことができる、これが愛情なんじゃないの?

これを維持していくというのは、簡単なようで非常に大変なんです。

そもそも、これらを子ども自身が本当の意味で愛情だと気付くのは、子どもが親になった時ですからね。

これ以上の事で満足できるできないは、もうその子の持った愛情の受け皿の問題なんですよ。

私の妹たちの例のように、もうお母さんの愛情どうこうで解消改善できる事ではないです。

だから気にしない!

「お母さんの愛情不足です」って言ってる人が育ててくれる訳じゃない、これだけは確かなこと。

「お母さんの愛情不足」とか言われて(思って)傷付いたら頑張る前に読んで欲しい、さいごに

これだけ一生懸命接してきたのに愛情不足なんて…と自分を責めていたお母さん。

もう自分を責めるのはやめましょう(と言ってもそうすぐにやめられないのもわかってるけど)。

お子さんの笑顔見て下さい。
それは他ならぬお母さんが守ってきた笑顔でしょ。

外野は何とでも言うんです。
でもその外野の子育てが上手くいったとは限りませんよ。

教育○○家ってだいたい子育て失敗してるからな?あっ言っちゃった。

だから大丈夫、明日からまたいつも通りお子さんに接しましょう!

少しでもお母さんの心が軽くなりますように!

本当に心配な場合、他害や自害等の危険がある場合は、専門の相談機関や相談窓口、かかりつけ医等に相談をしましょう。

ひがしむき

ひがしむき

目指すは健全

子ども苦手でだらしがない(元汚部屋住人)、高齢母でママ友いない、とても「母」には向いていないけれど、少しでも健全にすっきり生きるよう努力中です。

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