【お母さんの愛情不足】外野は無視!子供が持つ器の大きさは子それぞれ

みなさん一度は経験あるのではないでしょうか。

子供が問題行動を起こしたり、指をくわえたり、先生等親以外の大人に甘えたりして【愛情不足】という言葉が頭をよぎったり…

実際に保育士や保健師、幼稚園の先生から「お母さんの愛情不足じゃないですか?」と思いもよらぬ事を言われて衝撃を受けた…というような事。

うちの息子はテレビを観ていたり、暇な時、指をくわえる事があります。
入園の頃に指しゃぶりはなくなっていたのですが、年中になって環境が変わると時々するようになりました。

調べてみると散見される【愛情不足】の文字。

え?

付きっ切りなのにこれ以上どうしろと??????

先に言います。

 
お母さんのせいじゃありません!

 
私思い出したんです、私の妹たちの事。

 

ちょっとの愛情で満足する妹①、どれだけ愛情を注いでもらっても満足しない妹②

 

 
私には2人の妹がいます。
私自身は3人姉妹の長女です。

この2人の妹、性格が丸で正反対なんです。
ちなみに妹たちは年子。

 
妹①は、少しの愛情で満足するんです。

母に少し抱っこしてもらったらそれで充電完了、笑顔で離れていけるタイプ。
自分で考えて自分で行動するようなタイプで、一度自分が決めたらその環境をプラスに捉えるような性格なのです。

多少は妹がいるという事で我慢をしている部分もあったとは思いますが、

 
一方、妹②は常に母からの愛情を絶え間なく求め続けるタイプでした。

小さな頃から問題行動が多く、母も一番目を掛けていた一番下の妹。
張虎の私から見ても羨ましい程母の側にいて、母にかまってもらっていたのにも関わらず、未だに「お姉ちゃんばかりずるい」と言うんです。

一時期はピーナッツ母娘状態になり、私と妹①は全く近付けない状態でした。

 

器の大きさはみんな違うんじゃないのかな?

 
妹①が生まれ持った愛情の受け皿はお猪口。
妹②が生まれ持った愛情の受け皿はプールぐらいあるのかもしれません。

同じだけの愛情を注いで、片方は満足しても、もう片方は全く満足できず、もっと愛情を注いでほしい、もっと私だけを見て欲しい、もっともっともっと、と寂しさを募らせる事もあるのではないかと。

私自身、妹②「お姉ちゃんばかり」と言われる程に母に時間も手間暇も割いてもらった記憶はないんですよ。

むしろ足りなかったぐらいで。
お姉ちゃんなので強くなくちゃいけないし我慢しなくちゃいけないと思い込んでいたので、ちょっとしたお願い事すらできないというのに!

 
私の生まれ持った受け皿は多分、汁椀ぐらいかなと思います。
妹①より大きいけど、妹②より全然小さい感じ。

妹②の受け皿を満タンにする事は、母がどんなに頑張っても無理なんだと思います。一つ満足すると次へ次へと求めます。
逆に妹②は自分がそうだから人にもどんどん与えていきます。

でも、私と妹①の受け皿は比較的満タンになりやすいので、人が愛情を欲しがっていても気付けなかったり疎い一面があったりする。

こうなっちゃうと、母の頑張りの問題じゃないですよね。

 

愛情たっぷり注いでいるのに、これ以上どうしたらいいの?

 

 
我が家に置き換えて言えば、私は専業で入園まで息子とべったり過ごしました。

がっつり叱る時は叱りますが、どちらかと言えば息子が納得するまで付き合うタイプですし、忙しいからなどの大人の都合、いわゆる【子供にとって理不尽な事】で起こる事はあまりありません。

 
妹②が手が掛かる子でしたので、自分自身が母にもう少しこうして欲しかったなと思う事、例えば話に真剣に耳を傾ける事やスキンシップ、くだらない事で笑いあう事、何をするでもないけど優しい気持ちになるようなそんな空気感を大切に思ってます。

それが正しいのかどうなのかは別にして、気持ちよく生きて行くためというか、快適に過ごすためというか、話をちゃんと聞いたりスキンシップを取ったり笑顔を向け合ったりって、健全な心を作る上で基本的な事ですよね。

それが子供相手だとどうしても【大人の都合】という色眼鏡を通して見がちなので、そこは眼鏡を掛けないように心がけて接しています。

その代わり、掃除洗濯はかなり手抜きしますけどね。
子供に付き合ってると気力吸い取られますんで…

 
寝かせ付けも私しか出来ません。

どうしても私の添い寝でないと寝ませんし、入眠した後も目を覚ました時に私がいないのを嫌がるので、一緒に就寝してしまいます。

私の子育てで意識している事は【付き合える事はとことん付き合う】なので、弧食させた事もありませんし、放置した事もありませんし、ぶっちゃけ過保護の気はあるにせよ…

正直…これで愛情不足と言われても…これ以上どうしろと…
 
 

息子はテレビを観ている時や暇な時、指くわえます!
そんな息子は今5歳!

 

「母親の愛情不足です」は所詮外野の意見。気にしなくてOK!

 

 
指をくわえる息子に悩んでいた時に、色々調べて【お母さんの愛情不足です】の文字を見て、クラクラしました。

これ以上、本当にどうしろっていうんだよと。

だいたいですね、育児に成功なんてないって言うじゃないですか。
なのになぜ?
 
 
お母さんを責める事に関しては何故簡単に決めつけるのだろう…
 
 
育児頑張ってるお母さんが殆どなんですよね。

そりゃ育児放棄や虐待という悲しいニュースもありますけど、殆どのお母さんは試行錯誤しながら目の前の子供と膝付き合わせて向き合ってるじゃん!!

子供の心の声を聞き漏らしてないか、ちょっとした変化を見逃してないか、危険はないか、体調は悪くないか、幼稚園や学校で嫌な思いをしてないか…

ちゃんと甘えられているだろうか、ちゃんと甘えさせてあげられているだろうか、将来、この子が幸せになれますように、どうか余計な苦労をせずに生きて行けますように…って、必死で子育てしてんのに【愛情不足】とか。
 
 
言ってるのどこのオッサンでしょうか?
 
 
思ったんです私。
多分、お母さんの愛情不足にした方が都合がいい勢力がいるんだ!!!

だから気にしなくてよし!!

 
そもそも【愛情いっぱいに育てる】ってね、条件を羅列して簡単に説明できるものではないと思いますよ。

基本は安心して、出来たら笑ってご飯食べて心の底から安心して眠ることが出来て清潔に暮らすことができる、これが愛情です。この環境を維持してあげる事が愛情です。

これを維持していくというのは、簡単なようで非常に大変なんです。

 
これ以上の事で満足できる出来ないは、その子の持った愛情の受け皿の問題。
私の妹たちの例のように、もうお母さんの愛情どうこうで解消改善できる事ではないです。

だから気にしない!

「お母さんの愛情不足です」って言ってる人が育ててくれる訳じゃないからね!

 

さいごに

 

 
これだけ一生懸命接してきたのに愛情不足なんて…と自分を責めていたお母さん。

もう自分を責める必要はありませんよ!

お子さんの笑顔見て下さい。
それは他ならぬお母さんが守ってきた笑顔ですよー!

外野は何とでも言うんです。
でもその外野の子育てが上手くいったとは限りませんよ。
教育○○家ってだいたい子育て失敗してるから!あっ言っちゃった。

 
だから大丈夫、明日からまたいつも通りお子さんに接しましょう!

少しでもお母さんの心が軽くなりますように!
 
 

本当に心配な場合、他害や自害等の危険がある場合は、専門の相談機関や相談窓口、かかりつけ医等に相談をしましょう!