夫の愚痴や不満を言うと「そんなに嫌なら離婚すればいいじゃん」って言う人いますよね。私の元に寄せられた質問箱のご意見を元に、なぜ旦那の不満を言いながらも離婚をしないのか置き換えて解説します。
かなり昔ですが、私の質問箱にこんな質問が来ました。
この質問を受けた時、『ああ私も誰かに突っかかられる程度に成長したのだな…』と感慨深く感じると共に、
何を言ってるんだチミは
そう思わず突っ込んでしまった私であります。
確かに、私が夫の愚痴を呟いているのを見て、不快に感じる方もいるかも知れません（当時、Twitterに質問箱を設置しておりました）。
けれどTwitterは自由に呟ける場所のはずで、不快なものを見ないためにミュート（キーワードごとに設定できます）やブロックがあるわけでして、私の些細な愚痴を勝手に見ておきながらこの物言いかよ…！と思わなくもないんですけれども、でも私はちょっと思ったのです。
そういえば私、なぜ夫の愚痴を言いながらも一緒にいるのかしらって。
そこでこの記事では、旦那の愚痴ばかり、離婚しない妻の心理とは？というテーマでまとめてみたいと思います。
結論：旦那の愚痴を言っているうちは大して悩んでいない
冒頭からいきなり愚痴を否定してしまいますが、私の半世紀の濃い人生経験から申し上げて、旦那の愚痴を言っているうちは大して悩んでいない、これ多くの人に当てはまるのではないかと思います。
私自身もそうでしたが、本当に辛く悩みが深ければ深いほど、周囲に愚痴をこぼすことができなくなります。
私は友人や親戚に自死を選んだ人が数人いるのですが、自死を選んだ人はほぼ全員、誰にも本人が抱えている悩みを打ち明けずに自死を選んでいます。
芸能人や有名人が自死を選んだ時によく「直前まで楽しそうに過ごしていた」とか、「いつもと変わらぬ様子だった」なんて表現されていますが、本当にその通りで…なぜ自死を選んだのか分からぬまま、生きている私たちはずっと憶測しかできないままなんです。
もちろん、愚痴を言って翌日にでも突発的に…という事もあるかも知れません。
けれど、現実世界では愚痴を言っている間は多分ほぼ大丈夫です。
SNSになると、現実では誰にも話せないから、という理由で愚痴を置いていく人もいますよね。
でも、愚痴ぐらいいいんじゃないでしょうか。死ぬよりは。
以上の結論を踏まえ、さらに深掘りしていきます。
旦那の愚痴ばかり、離婚しない妻の心理とは？
あくまでも私個人の考えというか、思考なので、必ずしも全員に当てはまることではありませんので、参考程度におよみいただけますと幸いです。
離婚するほどの不満でもないから
旦那の愚痴を言っていたとしても、そもそも「離婚するほどの不満ではない」というのが、愚痴を言いながらも離婚しない妻の心理です。
だいたい、他人同士が一緒になれば、些細なことで不満が出てくるものです。
もちろん「私たち夫婦はなんの不満も持ち合ってはいない」というご夫婦もいらっしゃるでしょう。
（来世は夫とそんな夫婦になることを目標に徳を積みたいと思います。）
ですが、人生が正しかったか正しくなかったかなんて、極論を言えば死ぬまでわかりませんからね…
ただ単に吐き出したいから
そして女性の場合は「ただ単に吐き出したいから」という理由で、日々の旦那の愚痴を言う方が多いと思います。
悩み事って1人で抱え込むのは本当にしんどいんですよね。
私も夫が懲戒解雇された時、わなわな震えるほど不安が押し寄せて、本当にどうしよう…このままどうしたら…と怖くなり押しつぶされそうになったものです。
この時はリアルの友人や母などには話せなくて、それでSNSで不安をぶちまけました。
すると色んな人から声をかけていただいて、本当に救われたのを覚えています。
もし私があのまま誰にも話せずにいたら、もしかしたら夫や息子に辛く当たってしまっていたかも知れないです。未熟な人間と言われればそれまでだけど…
夫としては不満だけど、子のパパとしては満足しているのかも
それからよくあるのが「夫として見ると不満だけど、子どもの父親として見ると満足だから」です。
夫としての旦那ばかり見ていると「もっとこうして欲しい」とか色んな不満が出てきてしまうけれど、子どもと楽しく遊んでくれるその一面を重視しているというパターンですね。
だいたいの女性は「子に被害が及ばなければ離婚はしない」という方が多いと思います。
吐き出して、家庭ではニコニコしている
旦那の愚痴を外で吐き出して、大抵の女性は家庭ではニコニコしていると思いますよ。
それで家庭が円満なら良いと思いますけどいかがでしょうか。
見聞きするのが不快だという方もいらっしゃると思いますので、少なくともSNSではミュートやブロックをうまく使って目に止まらないようにしてはいかがでしょう。
リアルの友人が愚痴ばかりの場合は、聞いているのが不快であればそっと距離を置いたほうが良いかもですね。
旦那の愚痴はTPOをわきまえて
旦那の愚痴を吐き出して、家庭で円満に過ごせるのなら、私は適度な愚痴は良いと思います。
けれど私の中ではSNSはある程度自由に呟きますが、現実ではマナーと言うかルールもあって、やっぱり話を聞いてくれている人が不快になるほどの愚痴はダメだと思うんです。
TPOをわきまえることがとっても大切。
共感しあえる相手と、楽しく愚痴ろう
旦那の愚痴は、共感しあえる相手とだけ。
そして、楽しく愚痴る方が良いなって思っています。
「うちこんな事があってさーーーー！」「えーーー！」「それはないわー」みたいなノリで、さっぱりと。
恨みつらみを語り合う会みたいになっちゃうと、暗い気分に引きずられてしまいますからね。
長く話さない・会話泥棒しない
愚痴は長く話さない事、それから会話泥棒しない事もポイント。
久しぶりにあった同級生に延々と旦那の愚痴を聞かせるようだと、それはマナー違反だと言えましょう。
それから、誰かが話をしている時に突如旦那の愚痴を被せて会話泥棒しないことも大切。
毎回、愚痴を言わないようにする
会うたびに毎回愚痴を言っていると、気付けば一人ぼっちになっているかも。
楽しい会話８：旦那の愚痴２ぐらいの割合を意識しています。
相手のコンディションを気にする
愚痴は聞く方もパワーがいるので、相手のコンディションを常に気にします。
「またか…」というような顔をされたら赤信号ですよ。
さいごに
夫婦として長年一緒にいるのに愚痴の1つも出ない方が心配だわ。
だって他人同士なんですよ？
相手がどんなにいい人であっても、小さな不満の1つや2つ出てきて当たり前。
やれバスタオルを2日使うだどうだとかさ、やれトイレットペーパーの補充がどうのとかさ。食費1つとっても「そんなに出さなくていいから節約」って人もいれば「一汁三菜当たり前、ある程度食費がかかる」って人もいますからね。
何の愚痴も一切言わずに自死してしまった友人がいる身としては、愚痴を言い言い夫婦やってるぐらいがむしろ健全だと思います。
さて、今日はこの辺で！
